...beh...è un po' che non scrivo...

...non so se scrivere cercando di spiegare quello che sta succedendo o...lasciar perdere...

...c'è un gran casino...

fuori e dentro...

fuori c'è Milano,una città grandissima,caotica,una città di gente sola,o che si sente sola (come me)...oppure in questi giorni c'è il Mugello,Scarperia,Borgo...un posto tranquillo,dove la vità è sempre uguale,le cose,le persone sono sempre più o meno le stesse...

...poi ci sono io...che non so più dov'è casa mia, perchè non mi sento nè di qua nè di là...che conduco una vita apparentemente tranquilla e sempre uguale ma in realtà per me non lo è, ogni giorno è una scoperta, un passetto in più sulla mia strada, la mia, quella che ho scelto io...

...poi ci sono gli altri...i miei...che mi vogliono sempre bene, e anche io ne voglio a loro...perchè sono le uniche persone di cui mi posso fidare...

...i miei amici e le mie amiche...che ultimamente...boh...le vedo un po'...distanti...

poi c'è LUI...tornato da Rodi, credevo ci sarebbe stato qualcosa di unico,di magico,cacchio dopo tanto tempo che non ti vedi dovresti avere una voglia di rivederti,di stare insieme, senza importarti del luogo nè del tempo...e invece...no...non è più come prima,per forza, ci son stati mesi di vita non vissuta insieme, tante persone nel mezzo...come fai...

 

Eccoci qua. Con una valigia piena di sogni, di speranze...di rimpianti e...chissà cosa.

Stasera ho pianto. In macchina con la Franci ho pianto.

Non lo so perchè ho pianto, o forse lo so ma non lo voglio ammettere...mi dispiace. Mi dispiace andare via...ma un po' anche no. Mi fa bene andar via. Mi stavo facendo prendere dalla nostalgia...da quella malinconia che ti fa mandare sms a persone che non senti da una vita, o a cui vorresti mandare un sms. La vita scorre...tutto cambia e tutto si rigenera. Eppure noi umani abbiamo la capacità di ancorarci al passato con una testardaggine incredibile.

Io non mi capisco...proprio no. E ancora non mi rendo conto di quello che sto andando a fare. E' il primo passettino verso il raggiungimento di un sogno...ma ancora non me ne rendo conto.

Vedo quello che lascio qui...un pezzo di cuore,una parte di me lascio qui...e vado a iniziare una nuova vita...da sola...per ricominciare, per dimenticare...non so...

Probabilmente all'inizio tornerò spesso...una settimana sì e una no...poi sempre più raramente...fino a che non avrò un lavoro che mi impegnerà anche il weekend perciò non tornerò più...e le ferite che stando qui si erano un po' riaperte e bruciavano...si richiuderanno.

Speravo in un sabato diverso...nei miei sogni sarebbe stato diverso. La vita mi insegna che i sogni si possono realizzare se davvero lo vuoi...basta avere coraggio. Forse non l'ho avuto io...o forse anche se lo avessi avuto...non si sarebbe realizzato lo stesso. O forse alcuni sogni sono davvero irrealizzabili...magari i più semplici...diventano così difficili...i piccoli ostacoli a volte sembrano così grandi...Dio mi porto un peso così grande sul cuore...un sms è...così...facile da mandare...ma in certe situazioni richiede così tanto coraggio...ma non lo manderò.

Basta, è ora di andare a nanna...domani è una gran giornata...domani arrivo a Milano.

Ps:Signore vorrei che Tu in questo momento mi facessi capire la cosa più giusta da fare...fammelo capire in qualche modo...perchè io non so cosa fare.

 

 

 

 

 

 

 

 Serata tranquilla. Cena a Sagginale a base di tortelli ai porcini e poi...via, in Borgo.

 

 

 

 

 

 

 

Kahlil Gibran
 

Lentamente muore
chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marcia,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco
e i puntini sulle "i"
piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle
che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno
di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore
davanti all'errore e ai sentimenti.
Lentamente muore
chi non capovolge il tavolo,
chi e' infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza
per l'incertezza per inseguire un sogno,
chi non si permette
almeno una volta nella vita
di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica,
chi non trova grazia in se stesso.
Muore lentamente
chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare;
chi passa i giorni a lamentarsi
della propria sfortuna o
della pioggia incessante.
 
Lentamente muore
chi abbandona un progetto
prima di iniziarlo,
chi non fa domande
sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde
quando gli chiedono
qualcosa che conosce.
Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo
di gran lunga maggiore
del semplice fatto di respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà
al raggiungimento
di una splendida felicita'.

 

 

 

 

 

 

 

Ragazzi quando ieri il Cini ha messo L'ultimo bicchiere (la canzone sotto) ho capito che era davvero finita...ultima serata in piscina,fine estate...ma mi ha ricordato le serate al teen club...non mi ricordo l'ultima volta che ci sono andata,ma era tantissimo tempo fa,qualche annetto ormai...tempi strapassati...maremma come mi sento vecchia!!!E allora diciamolo...

VIVA LE TARDONE MUGELLANE!!!!PERCHE' NOI SIAMO GIOVANI DENTRO!!!!    

Ps:ovviamente c'erano tutti i suoi amici ma "lui" non c'era...esempio di persona che non si sa divertire,secondo me...o meglio, si diverte un po' male...ma cazzi suoi...avrei voluto ci fosse però...per cercare di capire se è il caso di fargli avere quella dannatissima lettera...

CHE PALLE MA PERCHE' MI PREOCCUPO SEMPRE DI PERSONE CHE NON CI SONO O A CUI NON IMPORTA UNA SEGA DI ME???COSA HO FATTO DI MALE? EPPURE NON SONO UNA STRONZA...inizio a pensare che forse se fossi più stronza probabilmente le cose andrebbero in maniera diversa...sì sì...ma avrei bisogno del manuale per diventare stronza...con certe persone non ci riesco proprio...

...non so in che modo ancora,perchè non voglio rischiare minacce o il linciaggio in Borgo, ma troverò un modo per fargli avere quella lettera e togliermi questo peso dalla coscienza...non è per avere una risposta nè per qualcos'altro...ma perchè voglio avere la coscienza pulita e voglio che sappia quello che deve sapere...la cosa non è finita bene,da un giorno all'altro ho semplicemente smesso di cercarlo...ci vuole il "the end" alla fine di ogni storia ed è giunto il momento di metterlo,anche se a distanza di anni...anche se ha poco senso...ma ci tengo che sappia che è brutto non sapere più nulla di lui, è brutto comportarsi da estranei quando non lo siamo ed è altrettanto brutto che quando mi vede si giri dall'altra parte...